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笑話幾則
#1
孝男,翻跟斗(忍住不笑...算你厲害)








有一戶潘姓人家,長輩過世。
家祭時,請來了一位鄉音很重的老先生來當司儀。

訃聞是這麼寫的:

   孝 男:潘根科
   孝 媳:池氏
   孝孫女:潘良慈
   孝 孫:潘道時

但這位老先生老眼昏花又發音不標準。
當他照著訃聞唱名時,凡是字面上有三點水的或左邊部首都漏掉沒看到。

於是就給他念成這樣子:「孝男,翻……跟……斗……」

孝男一聽,直覺得很奇怪,但又不敢問,於是就翻了一個觔斗。

接著又說:「孝媳,也……是……」

孝媳一聽:「我也要翻啊?」於是孝媳也翻了一個觔斗。

再來:「孝孫女,翻兩次。」

孝孫女一聽,想想爸媽都翻了,我也翻吧!於是就翻了兩個觔斗。

此時孝孫心想:「老爸、老媽都各翻一次,姐姐也翻兩次,
那麼我要翻幾次?」心裡想著想著就! 開始緊張了:「怎麼辦?」
只見老先生扯開喉嚨,大聲念出:

「孝孫……翻……到……死……」

Re: 笑話一則
#2
小心笑到噴飯!!



一對姓孫的夫妻,老來得子,作丈夫的看到妻子幫他生了一個白白胖胖的男嬰, 激動的熱淚盈眶。
老先生一把抱起才剛剛出生的小嬰兒, 一臉驕傲的對他說:

「孩子,我要你將來比孫中山先生還要強兩倍 !」

於是這夫妻倆就幫他們的兒子取了一個很響亮的名字,

叫作:











孫串出

2009/6/7 22:41
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Re: 笑話幾則
#3
神經病笑話集
1在一個神經病醫院?忽然有一天天空突然下起了大雨,所有的神經病都拿著臉盆,
肥皂,毛巾,衝下樓洗澡,只有一個神經病沒下去,在陽臺上看著,醫生暗自竊喜,便 上前問道"你為什麼不下去和他們一起洗呢?",神經病說:"我等水熱了再洗~~~!"

2
神經病醫院?醫生要知道各位病人病情康復得如何,就拿隻筆,在牆上畫了一 扇門,對所有的病人說:"你們誰能夠開啟這扇門,我就放誰出去"這時,所有的神經病蜂擁而上,只有一個神經病沒有上前開門,醫生暗自竊喜,心想自己的醫治終於有點成效啦,醫生就上前詢問道:"你為什麼不上去開門呢?"

神經病瞄了一眼
醫生說道:"噓~~~~我有鑰匙~~!"

3
一個神經病躺在床上唱歌,唱著唱著突然翻了個身,繼續唱歌,醫生很納悶,就問他 說:"你為什麼翻過來??"神經病回答:"你傻啦?A面唱完要翻B面啦??"

4
一架飛機飛過一個精神病醫院,突見駕駛員笑個不停。空中小姐很好奇的問:
"你為何笑得那麼開心啊?"只見他說:"他們知道我逃出來,一定會氣瘋的..哈哈哈

5
小明在精神病院實習。一日他陪的人手持菜刀無端端的追著他,小明嚇得轉身就逃,一 直走到一條死胡同,他想:這次死定.....

就在這個時候,那個病人突然開口說:"菜刀給你,換你追我!"

6
男精神病患者:我有話要告訴你。
女精神病患者:什麼事兒呀?
男精神病患者:(小聲耳語)你一定要保守秘密,我是菩薩的兒子。
女精神病患者:MD!我什麼時候生過你這個兒子!

7
哥哥:醫生,我弟弟一直幻想著他是一隻母雞!怎麼辦啊?
醫生:我看看。嗯,他看起來很嚴重!為什麼現在才帶他來呢?
哥哥:我們家的人都在等他下蛋啊

8
在一個公園?長椅上坐著兩個人。其中一個在安靜的看報紙;另一個在空中
不停的做釣魚動作。
一會就招來了很多人圍觀,這時跑來一個員警,對看報的人說:"這是你的家屬嗎?"
看報紙的人說:"是,是"
員警說:"如果他神經不正常,請馬上帶他回家好嗎?"
看報紙的人連連道歉道:"好的,對不起,對不起!"
然後急忙做划船的動作......

9
有一個記者採訪一個精神病院的院長問:"你們用什麼方法確定患者是否完全康復呢?"
院長說:"我們給他一個測試,我們在一個浴缸盛滿水,旁邊放一個湯勺和一個大碗讓 他們把缸裡的水變空。
記者不以為然說:"那當然是用大碗了!"
院長看了他一眼,慢慢的說:"正常的人是拔掉塞子的......"

2009/6/18 0:10
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Re: 笑話幾則
#4
有趣的歷史人物- 赤壁之戰~~甘興

在「赤壁」這部片中,還有一個人物也很特別,是由日本人中村獅童所飾演的「甘
興」,
不過根據史書記載,吳國有甘寧這個猛將,但卻查不到甘興這個人…

後來網友展現了可怕的情報能力,才讓我們知道甘興到底是何許人物,而且還是
我們早就熟悉的人物,故事是這樣的…
(資料來源--網路路透社消息)


甘興是孫權旁邊一個侍衛,平時盡忠職守,也深得周瑜的喜愛,有一天,甘興在
孫權的桌子上割東西時,因為沒有墊東西,所以刀子力透紙背,割壞了孫權的愛
桌,孫權非常的生氣,正當要將甘興拖出去斬了的時候…

周瑜特別為甘興求情,他向孫權深明大義,叫孫權不可為了區區一張桌子而殺害
一位忠臣,孫權最後接受了周瑜的求情,但還是憤恨難平。

周瑜為了讓孫權消消火氣,便向全國宣告,日後在桌子上割東西,都要先墊紙保
護桌子,才不會造成像孫權愛桌被割的憾事,而這個佈告獲得全國的響應,也使
得孫權最後心情平緩,原諒了甘興…

這就是…


「全國墊紙 救甘興」



好冷~~





最好是"'全國電子 就甘心" '啦!! ( 電子通路商的廣告詞: 就甘心: 體貼, 窩心的意思! ) ..

氣人耶!!





害我看得超認真的..... >"<

2009/6/25 0:47
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Re: 笑話幾則
#5
在中興號的台中站,有一輛往台北的中興號要開了....

這時有一個婦人帶了一個小孩子約五歲,婦人要小孩坐在司機後面的座位 !
.
婦人隔著窗子向小孩交待了一下,便跟司機說:

『 司機 先生,到新竹麻煩叫一下我小孩哦!謝謝!』說完就自己離開了 !

那時小朋友旁的位置坐了一個男同學。
車子開了不久,小男孩便對著旁邊的男同學說
:『哥哥!哥哥!新竹到沒!』
男同學說:『乖!坐好,到了我會叫你.』
又過了不到十分鐘...『哥哥!哥哥!新竹到沒!』
那男同學又說:『還沒,到了我叫你好不好!』

又過了不到十分鐘:『哥哥!哥哥!...』
『到了我會叫你!』男同學已經不耐煩。
又過了十分鐘:『哥哥!哥哥!哥哥!』
那男同學假睡,不理小男孩 !

小男孩轉向司機先生:『司機伯伯,新竹到沒!』
司機:『坐好坐好!到了我會跟你說』。
才過了不到五分鐘:『司機伯伯,新竹到沒!』

司機已經不耐煩:『到──了──我──會──叫──你!』

司機心還在想:『雖然是小孩這麼小不用車錢,
也不能把他一個人丟在車上自己坐車啊!怎有這種母親.』

司機 先生乾脆不理他,那小男孩終於乖乖的坐好不說話了。

過了不知多久,大家也都相安無事,司機突然大叫說:

『哎呀!到桃園了!那小孩怎麼都沒提醒我!這下慘了!』

那男同學和車上的一些乘客也都嚇了一跳,
『對啊!怎麼辦......那小孩不吵我們倒也忘了』,

大家一番商討,又不忍心把他放在台汽桃園站
讓南下的中興號再載小男孩回新竹,
帶來帶去的,他那麼小,萬一丟了怎麼辦?
好在車上的客人也只剩了十多個,大家討論了以後,
決定啟程回到新竹,把小男孩帶回到新竹再北上,
車上的每個人都散發著慈愛的光芒,
用關愛的眼神看著小男孩,一路是車子又上高速公路回新竹........
『弟弟,新竹到了哦!』
車上的每個人都微笑的把心裡一塊大石頭放下了,這時小男孩高興的說:
『新竹到了啊!』說完便把身上的背包拿下來,拿出一個便當。

圍在他身邊的人都楞了一下,大家二丈金剛摸不著頭緒.........
這時有一個老伯伯說了:『弟弟,新竹到了耶!』
那小男孩把頭抬起來說:
『我媽媽說,到了新竹就可以把便當拿起來吃了!』
頓時......全車一片驚恐....!

那男同學用顫抖的聲音說:『那..你..到..底..要..去..那....?』






小男孩說:『台北啊~』










ㄚ你阿嬤卡好哩......

Re: 笑話幾則
#6
不吵架的婚姻

一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。

看熱鬧的中年鄰居問老生先說:「為什麼你們可以維持五十年幸福美好的婚姻,打從我出生起,就未曾聽過你們吵架的聲音,難道你們之間從來沒有任何的爭執嗎?

老先生說:「爭執當然是有的,不過都不會擴大。我從蜜月旅行的時候就懂這個道理...」


老先生繼續說:「記得當時交通不便,我們到大峽谷去度蜜月,一個人各僱了一 匹驢子。 但,她的驢子顯然好吃懶做,走沒有多久就賴在路邊休息。

我只聽到我太太冷冷地說:『第一次。』

驢子第二次想偷懶的時候,她又指著驢子說:『這是第二次。』

當驢子第三次不肯走時候,她不慌不忙的掏出她租用的手槍,就把它給斃了!」

中年鄰 居老 先生詫異說:「尊夫人真是太殘忍了!」

老先生說道:「可不是嗎?我也看不過去,就停在 路邊指責她的不是。

結果,她並不跟我爭辯,只是冷冷地對我說:『第一次』。

從此以後,我 ........ 懂了!

2009/10/8 22:30
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Re: 笑話幾則
#7
       FW: 誰懂姓「陳」的悲哀

     姓陳的不能取尾字是「卡」的英文…
     各位姓「陳」的朋友們注意啦


      上英文課時, 老師要求每個同學都要取英文名字!
     她苦思半天, 想到了一個很美的名字。
     叫MONICA 莫妮 卡
      想來,也沒有什麼不妥, 她也覺得很棒!
     可是, 沒料到~老師上課點名時,
     每位同學的英文名字後面~都會加上中文姓氏來稱呼;
      她姓陳!! 全名~

     莫妮卡 陳 => 摸你屁股

      同理可證:

     露卡 陳 => 露屁股

     潔西卡 陳 => 這是屁股

      艾利卡 陳 => 愛妳屁股

      芮貝卡 陳 => 林伯屁股

      KONICA 陳 => 摳你屁股

      派翠卡 陳 => 難找屁股

      奧斯卡 陳 => 挖死屁股

      VODKA 陳 => 摸到屁股

      穆斯卡 陳 => 沒洗屁股
 
     杜裡卡 陳 => 嘟哩屁股(台語:桶你屁股)


      哈~笑到噴飯    
      好加在英文名字沒」卡」!
      哇哩勒!誰傳給我的呀??

2009/11/17 23:34
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Re: 笑話幾則
#8
新聞看太多的客人 笑鼠偶囉~~~


日前台北市大安區發生一起傷害案件,一名麵店老闆動手毆打一名顧客,導致顧客受傷送醫!!

根據瞭解,這名顧客於案發當天下午進入該店裡點了一碗牛肉麵, 接著他問老闆:
「老闆,你這牛肉沒有狂牛症吧?」
「我們用的都是臺灣土產牛肉,不是美國牛肉,保證沒有問題。」老闆回答道。
「那麼,也不是組合牛肉吧?」
「我們的牛肉有肉有筋,嚼勁十足,絕對不是組合牛肉。」

儘管這樣,這名顧客還是很謹慎的又問:
「現在的黑心素食很多,你這是不是攙葷的黑心素牛肉?」
「我又不是開素食店,賣什麼黑心素食?這位先生你也未免想太多了吧?」

至此,這名顧客才進入店內找了個位置坐下。沒多久麵就送了上來,
但這名顧客還是不放心的問:「老闆,你的搾菜是不是走私進口的大陸貨?」
「這是我自己醃的,獨家口味,絕對不是大陸貨。」
「那麼,你這個蘿蔔會不會有農藥殘留啊?」
「這是我哥哥種的,他都不噴農藥,而且我也洗得很乾淨,不會有問題的啦!」

「這個麵條……是不是用基因改造小麥的麵粉做的?」
「我怎麼知道!就算是基因改造的又會怎樣嗎?你到底要不要吃麵啊?」
看見老闆似乎已有點不耐煩了,這名顧客才沒再繼續追究麵粉的問題。

但當他看見桌上的衛生筷時, 他又問老闆:「現在有很多衛生筷都是從東南亞進口,
只用雙氧水漂白,沒有真正沒有真正消毒殺菌就賣到臺灣來了,老闆你這個筷子……」
「你到底是來吃麵還是來做衛生檢查,還是存心來找碴的?怕死你就自備筷子,最乾淨最環保!」
被老闆這麼一吼,這名顧客只好乖乖的一邊夾麵,一邊伸手去拿一旁的辣椒醬。

只是這時,他又忍不住說:「這個辣椒醬……我好像看過電視節目裡播過摻紅色工業色素的……」
至此老闆再也忍無可忍,開始痛毆這名顧客。

當119抵達現場準備將這名顧客送醫時,這名顧客又問:「你們……是不是前陣子電視上在報的
黑牌救護車?」
「我們是消防局的119,先生你不用擔心。」
「那麼,我現在躺的這個是不是黑心床墊?」
「不是,先生你不用擔心。」
「對了,你應該有駕照吧?」

這名司機忍無可忍,再度痛毆這名顧客。 被路人送到仁愛醫院後,這名顧客已經奄奄一息。
他望著面前的醫生說:你… 你…你是不是把邱小妹妹當人球的醫生啊!




吼!看完我也有點想扁他!

2010/1/12 23:50
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Re: 笑話幾則
#9
歡 迎 總 經 理~~~這ㄍ好笑




1.某廠生產了一種智商測試儀,

獻給某知名廠商

秘書要試一試,把腦袋往裡面一伸,
機器說「智商85」,秘書很高興,

副總腦袋放裡面,
機器說「智商90 」副總也很高興,

總經理見大家這麼高興致,也去試一試。
腦袋往裡面一伸,機器說
「儀器珍貴,請大家小心使用,---------請不要往裡面放石頭」。

------------------------------------------------------------------------


2. 上次事件發生後,廠家急忙升級,很快推出了2.0版本,

於是,秘書再來一試,
機器說「智商90」,秘書大喜「長了5分」,

副總來一試,機器說「智商95」,副總也大喜。
總經理一看,心想這次應該沒問題了,也來一試,

機器半天不說話,
最後終於說:「----------- 這塊石頭好面熟」。

------------------------------------------------------------------------


3. 連續兩次讓中央領導出醜,
廠家立刻高薪聘請專家,進行第三次升級,
經過N 位專家努力,終於推出了3.0版,

於是,秘書又來一試,機器說「智商95」,
秘書大喜「這次測得準」,

副總來一試,機器說「智商100」,
副總也大喜,也說「現在才測得準」。

大家都叫總經理來試一試,這回總經理學乖了,
先叫人往裡面放一塊石頭看機器的反應,
只見機器立刻打出5個大字 ...

歡 迎 總 經 理


RE:呵~呵~看完以後暗自竊笑!好像說到我家的誰......

2010/3/17 0:45
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Re: 笑話幾則
#10
時機真是歹....

有一美女下夜班,被一好色男子尾隨跟蹤,美女很害怕,此時正好路過一片墳地,好色男子正要下手,美女走到一座墳墓前,說:「爸爸,開門吧!我回來了。」嚇的好色男子,狂奔而去。

美女為自己的聰明,得意地樂了起來,哪知笑聲未落,從墳墓裡,傳出一個陰森森的聲音說:女兒,你怎麼又忘記帶鑰匙了呢?」
嚇得美女尖叫著跑了。

這時,那佯裝父親聲音的盜墓者,從墳墓裡爬了出來,說:「影響我工作,嚇死你。」

突然,盜墓者發現,墓碑前有一老翁,手拿鑿子在刻墓碑。
就好奇地問:「你在幹嗎?」
老翁生氣地說:「這些不肖子孫,把我的墓碑都刻錯了,只好自己來改啦。」
盜墓者一聽,嚇得撒腿就跑了。

看著盜墓者的背影,老翁冷道:「跟老子搶生意,嚇死你。」
一不小心,鑿子掉地上了,老翁正要彎腰去拾,卻見從草叢中,伸出一隻手,同時還有個冷冰冰聲音:「誰啊?敢亂改我家的門牌號碼。」
嚇得老翁連滾帶爬地跑了。

這時,一個拾荒者,從草叢中爬出來,撿起地上的鑿子,感嘆道:「這年頭,撿塊爛鐵,還得這麼費神.........。」



唉!時機真是歹....

2010/5/22 0:04
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Re: 笑話幾則
#11
說對了話 - 無價!!



先生一早起來
就頭痛的要死
因為他前一天晚上喝的爛醉回家
他強迫自己把疲憊不堪的眼睛睜開
睜開眼後
竟然看到床頭上放了一杯水跟幾顆頭痛藥
然後坐起身後又看到了他的衣服已經燙好、疊好在床邊

因為一起床就看到這幾樣反常的事
所以
他決定要起身看一看房子其他的地方
有沒有什麼奇怪的事

他把幾顆頭痛藥吃了
! 吃的時候突然發現藥下有一張紙條
紙條上寫著:

  親愛的:

   我出去買菜了
   你的早餐我已經做好放在餐桌上
   趁熱吃吧
   愛你喔


先生一頭霧水的走進了廚房
然後
就真的看到了熱騰騰的早餐在桌上
還有當天的早報
他看著坐在餐桌吃早餐的兒子問:
 兒子啊
 昨天到底發生了什麼事?

兒子回答:
 嗯
 你凌晨三點跌跌撞撞
 大吼大叫的回了家
 把幾個傢俱給打壞踹壞
 然後又很聰明的在走廊上撞了牆壁幾下
 送給自己一個黑眼圈

先生越來越不明白的又問了兒子:
 那為什麼家裡給打掃的那麼乾淨
 然後你媽又給我做了熱騰騰的早餐給我吃呢

兒子恍然大悟的說:
 喔
 你是在問那個喔



媽昨天看到你醉死的回家
 一肚子火的把你拉到房間裡
 然後想把你髒衣服換掉
 結果在脫你褲子的時候你罵了她一句:

   



喂!小姐∼
   你滾遠一點
   我已經結婚了




2010/6/28 0:38
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Re: 笑話幾則
#12
小英的作文~~笑到肚子痛


星期一到了……小英在交完作業後,中午 馬上被 老師叫去罰站,附加唸500遍「我以後不敢編謊話欺騙老師了」。

why?何這名老師要殘忍的對待這名柔弱的小學生?我們來瞧瞧她的作文是怎麼寫的……


---------------------
星期日

  今天是禮拜日,雖然昨天去海洋公園玩到晚上11:00多,可是今天我們起了個大早,就到海洋公園旁邊的太平山去摘水果,因為奶奶跟爺爺就住在太平山。

  我們到了太平山下後,就鞋子脫了開始爬山,大約1分鐘就到山頂了。山頂上的空氣很好,爺爺帶我們去他的果園。

  哇……爺爺的果園好大,種了好多果樹,有西瓜樹、草莓樹、菠蘿樹……因為我太小
了爬不上樹,爺爺就爬上西瓜樹,摘了一顆最大的西瓜丟給爸爸,爸爸用一隻手就接
起來了!

  果園還有很多長在地上的水果,像蘋果、梨子、椰子等等……爺爺摘了一些椰子,用手把椰子皮剝掉,去籽,然後分給每個人吃。椰子好好吃喔!我吃了20幾
個。表弟還拿椰子丟我的臉,痛死了!

  吃完了水果大餐,我們到太平山旁邊的喜瑪拉雅山去玩,聽老師說喜瑪拉雅山是世界上最高的山。

  果然老師沒有騙我們,我跟表弟爬呀爬,大概爬了2分鐘才到山頂,我熱死了。

  後來我們還是覺得很熱,就到山頂泡溫泉。好冰涼的溫泉哦?喜瑪拉雅山真是個好地方。

  後來表弟問我有沒有錢,他看到山頂附近有賣麥當勞。死表弟,每次都跟我借錢!

  我們還在買的時候,聽到媽媽在太平山那裡喊我們回家,只好依依不捨的走了太平山跟喜瑪拉雅山真是個好玩的地方,我以後還要叫爸爸、媽媽帶我們來玩。

  爸爸說如果這次考試,我第一名,這個星期日,他還要帶我去東京、北京、南京去玩,我最想去西京,因為我表妹就住在西京。

  她說其實課本是騙人的,西京有比喜瑪拉雅山更高的山,大概要爬3分鐘,上面還有很大的夜市跟兒童樂園,還有清澈的小溪。

  我一定要好好用功然後叫爸爸帶我去這些地方玩。

----------------------

導師評語:

內容矛盾百出 極盡誇大之能事
不知所云 乃本人教書20餘年來所未曾見
下次請務必注意

----------------------

這次老師又要求交600字的遊記,有了上回的經驗,小英不敢再亂寫了,確確實實地把
週日父親帶他去動植物公園的情況寫下來。

----------------------

星期日

今天早上爸爸帶我們全家去動植物公園,沿路上蟬聲一直吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱
吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱
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吱吱吱吱吱吱吱吱?
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吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱
吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱
吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱
吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱
吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱
吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱,叫個不停,感覺很舒服。

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導師評語:

內容屬實 能一改前非
但全篇用了五百多個「吱」字
乃本人教書20餘年來所未曾見
下次請務必注意

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老師這回也學乖了,怕學生亂寫一通,要求再交600字的遊記但要提出一天中的學習心
得,小英這回和媽媽爬山回來很小心地查閱課本,終於發現有一件事驗證了課本的知
識很高興地寫下來交給老師。

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星期日

  今天和媽媽去爬山,到了山頂,媽媽說安靜的山間會有回音喔。

  我和弟弟一起試著大叫--「你好嗎」

  果然大約三秒之後就聽到:

你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你
好嗎你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎
你好嗎你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好
嗎 你好嗎你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎
你好嗎 你好嗎你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好
嗎 你好嗎 你好嗎你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎
你好嗎 你好嗎 你好嗎你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好
嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎
你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好
嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎
你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好
嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎
你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好
嗎 你好嗎 你?
n嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎你好嗎 你好嗎 你好嗎
你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎你好嗎 你好嗎 你好
嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎你好嗎 你好嗎
你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎你好嗎 你好
嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎你好嗎
你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎你好
嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎
你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎

  一個字都沒變,課本說的音波反射,我終於體會到了。真是有意義的一天。
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導師評語:
能從中學習 為師十分高興
但全篇共用約二百句「你好嗎」
乃本人教書20餘年來所未曾見
下次請務必注意
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話說老師對小英的偷懶式作文不能茍同,不再出遊記式作文,想想如何激發小英作文
潛能,便再出一道:
      《最難忘的一件事》
小英咬著鉛筆作出努力思考樣,終於下筆疾書,交出後自忖:老師應該不會再處罰我
了,不禁面露傻笑。

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  上星期五放學回家時,在我家門前看見一坨大便,當時我吃了一斤:「誰這麼缺德,在我家門前拉大便。」
  我趕快叫姊姊出來,姊姊看了也吃了一斤,破口道:「真沒公德心!這麼沒水準!」姊姊叫我拿掃把一起掃掉。
  媽媽知道後也出來看,同樣也吃了一斤,叫道:「作孽喔!」
  爸爸聽到媽媽的叫聲趕快出來看個究竟,也吃了一斤。「誰幹的?」
  鄰居王媽媽剛買菜回來,看了也吃了一斤。王伯伯、王小明出來看也都吃了一斤,不一會兒聚集了十多人,大家都吃了一斤,最後打119,消防隊員們在吃了一斤後總算把那沱大便給清除了,真是最難忘的一件事。
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導師評語:
有進步
要注意錯別字 是「吃了一驚」 不是「吃了一斤」
這一坨大便總共有二十來斤 哪個人有這本事?

2010/9/4 0:51
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Re: 笑話幾則
#13
10 年聚一次-(笑中帶淚~ ) 唉!


一群同學從40多歲時決定未來每10年就要聚一次.......

當他們第一次決定聚會地點時,40多歲還是壯年的他們選了一家A餐廳,

選A的原因是:服務小姐的身材最好,穿得也最少。

10年後,50多歲的他們再次決定聚會地點時,還是選了A餐廳,

這時他們是因為:A餐廳的菜單的字「最大」。

又過了10年,60歲的他們,又選了A餐廳,這回是因為:A餐廳有「養生餐」。

再10年,70歲了,還是選了A餐廳,這次則是因為:只有這家餐廳有提供「輪椅」。

10年匆匆又到了,80歲的一群同學,

無異議的通過要去A餐廳是:「因為從來沒去過」...( 老年失智症多可怕啊 !) 。



精采的是結帳時同學來了3桌卻要付6桌







多出3桌是「菲傭」。

2010/12/10 23:47
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會控制音量的柴犬
#14
Test


2011/4/21 16:13
品酒師笑話
#15

 



少數讓我笑出聲的笑話  
 
一家百年歷史的釀酒廠的品酒師去世了,酒廠經理開始物色新品酒師,發出啟事、廣納賢才。 
一個衣衫襤褸、面容邋遢的醉漢跑到酒廠來說要應徵。 
經理當下就看醉漢很不爽,心想該怎麼樣才能把他打發跑?

他讓人拿來一杯酒,醉漢拿來稍一品嚐便開口:「麝香葡萄酒,三年醇,葡萄生在北坡,用大木桶釀製。雖屬低檔,但質量也還可以接受。」

「完全正確。」經理點了點頭,於是招人再拿來一杯酒。

醉漢一嚐又開口說:「紅葡萄酒,八年醇,西南坡生,新鮮橡木桶、 8攝氏度恆溫釀製。欲得最佳口感,還需貯藏三年。」

酒廠經理十分驚訝!「完全正確。」接著又是一杯。

這一次醉漢若有所思,低頭說:「無年份皮諾香檳,獨家高檔。」醉漢淡定地作答。 
此時經理震驚了,他向身邊的秘書使了個眼色,秘書離開房間,回來時手上拿了一杯尿液遞給醉漢,他還是嚐了一口。

只聽到醉漢冷冷的說「金髮妞,26歲,已有三個月身孕,而且……如果你們再不把工作給我,
我就把當爹的是誰說出來。」 
  

 


2012/5/4 0:20
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祝大家中秋節快樂!
#16
網路轉載

1 李白家的月餅
床前明月光,有餅沒包裝。舉頭望明月。低頭聞餅香!

2 杜甫家的月餅
細草微風岸,今年送禮多。何物能擺闊?月餅最出色!

3 柳宗元家的月餅
無權鳥飛絕,沒錢人蹤滅。品餅蓑笠翁,獨過中秋節!

4 蘇軾家的月餅
明月幾時有?舉餅問青天。不知天上宮闕,月餅賣多錢?

5 徐志摩家的月餅
悄悄的我收了,正如你悄悄的送,我揮一揮衣袖,來年你還送不送!

6 瓊瑤家的月餅
我有一塊月餅,不知與誰能共?多少秘密在其中,送餅之人能懂。
餅外情深義重,餅內目的重重。
迎來送往懼無蹤,徒留一簾幽夢!


經典之作^^
笑死我啦!

2013/9/18 9:10
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